花茔

这么多年以来，我的想法从来没有改变过。永远不想再见到你们。

说什么见死不救，说什么袖手旁观。凡事因果轮回，人都要为自己做的付出代价，故我心中无愧。每一日，每一夜，生不如死的日子，我已经不能承受得更多。我只想要保护自己，我只想活下去。你们和我，注定只有一方能够活下去。而这一切都是你们自己的选择。谁种下的果，谁必须自己尝。我没有一点做错。

一步一步，你们逼迫着我，每分每秒我都不得不在死亡的边缘徘徊、挣扎，我已经死了不只一次。现如今都没有人能够救我，我为什么要帮助你们，帮助你们来逼死我自己，为什么。已经坚持了二十四年，这个痛苦的故事不应该再继续下去。我不要做谁的陪葬。我欠你们的，早已归还，你们给的也早就死在你们手上。

当什么都是去以后，生命还有什么意义。我就好像一个身患绝症的病人，明知自己没有未来，每一天都像最后的时刻一样度过，每一天都在等待死神来解救我。那一天，正一步步地来了。

不能爱，不能被爱，没有自由，没有安全，不敢提及未来，这样的生命，一直残喘，一直要残喘到什么时候。

我不甘心自己就在这样的恐惧里结束，我不甘心自己得不到幸福，我更不甘心不得不自己亲自选择死亡。

现实就是比残酷还要残酷。生命这么脆弱，这么短暂，我们都施舍不起。

有谁会愿意铁石心肠，有谁会愿意抛弃亲情。凡事皆因果，假如没有过去，又哪会有今日。所有那些痛苦的记忆和戛然而止的快乐，你们几乎毁掉了我所有珍贵的东西。你们一直按照你们的想法要求着，我一直在你们的阴霾里挣扎着。没人能说清是什么原因，我们给予彼此的都是太多阴暗的时光。你们从未想过要了解和体会我的感受，孤独，犹豫，悲伤，彷徨，恐惧，怀疑，失望，甚至绝望。。。十年，二十年，你们从未了解过，那种对充满阳光和温暖的生活的渴望，现在，你们终于了解了。只是我已经早就无法成为你们所期望的那样了。我一次又一次地怀疑自己，否认自己，想象着可以有那么一天，我所呼吸的空气里不再有那么多的愤怒和怨气，不再有那么多责骂和软弱，可是，你们怎样选择，怎样摧毁自己，每一分，每一秒，我都眼睁睁地看着，直到有一天，我别无选择地迷失在愤怒和仇恨当中，对生活，对世界，对旁人，甚至对自己，都只能用严重偏折的眼光去揣测，去思索，去保护自己。

面对种种残酷，人，不得不选择残酷，毕竟，没有谁不向往明天，不想要更好一些地活下去。即使不这样选择，也挽救不了什么，改变不了什么，无非换来一些堂而皇之的东西，最后别人也还是能找到办法耻笑你。与其这样，还不如抛开那些市井碎语，让自己变得强大。问心无愧，能理解的人自然能理解，也不会离开。而对于那些不能理解的人，即使你做到完美，他们终究也还是会离开，还是会站在一边趾高气昂地羞辱你的软弱。

正是因为世间凶险，众生性本恶，所以我们心中才会有童话，才会歌颂真善美，才会有诸如此类的美好憧憬。我也曾试图去相信所谓亲情那种可笑的东西，可是你们的眼神已经准确无疑地化解了所有关于亲情的幻想，那种瞬间我是不会忘记的，假如我还愚蠢地自欺欺人，以为你们之中有善类，那我就是真的愚蠢。正如你们看到的，我已经不是无知小孩儿了，看得见，听得见，会思考，没有再可以让你们利用的天真了。那些想要看个热闹的人，就等着瞧吧！我不会让你们得笑的。

我已经失去了太多东西，不会再轻易失去了。

没有人可以不为自己的选择付出代价！善良！你猜得透么，世人的心呐！

最近，听说了很多鸡肋理论，遇到很多鸡肋的人、事、物。总之，就是那些可有可无的东西。开始的时候还觉得生活因为充满了鸡肋而生出很多多余部分，麻烦，累赘，浪费。结果，在一瞬间就领悟到，原来自己也极有可能就是鸡肋的一员。才知道原来自己鄙视了自己一番。

做的梦太多了，以至于不自觉的就活在了梦里。所以经历都变成自己一厢情愿的假象，自己所希望的一切成为坚定不移的信念。怀揣着美好的梦想，走在梦想的阴影下面。不断的把很多的误会都信以为真了。还一直自以为是地坚守着，珍惜着或许从未拥有过的东西。

在那些我一直以来引以为豪的故事里，其实根本就没有过我的角色。在那些我朝思暮想的场景里，我只是偶尔刮过的一阵凉风而已，鸡肋的存在。

如今当我恍然大悟的时候。该说这是悲剧，还是喜剧。或者，直接用闹剧好了。

其实只是害怕承认自己一无所有。可是到了不得不面对的时候。正面的交锋之后，发现其实也没有这么困难，也没有什么不好。生活就是生活，事实就是事实，该是怎样就是怎样，仅此而已。面对这么清晰可见而凌烈的冷漠和遗忘，我反而坚定而解脱了，前所未有的轻松。

从今以后，开始享受无所有的生活。至少，不用再这么努力地去期望，去等待了。甚至祈祷和祝福，都可以随性一点了。

今天走了很多路，写了很多字，看见很多衣服，担了很多心，现在很累，很困，很头疼。终于结束了。

听歌，睡觉，发呆，聊天。。。这样无所事事的日子，已经很久了。总是打不起精神，总觉得不想动，不想学。想起以前那些奋斗，满志的日子，不得不承认人的堕落是这么简单。特别是我这样的人，回头看半生，都找不到一个真正踏实的脚印。多可笑。与父母，与朋友，与我自己，所有的一切都若隐若现，摇摇晃晃。注定我的飘摇。 确实是该静下心来好好地学点什么了。我已经对自己都无法交代了。必须要尽快地振作，披挂斗志。

很多年来一直被胃痛困扰，也许真是因为如此，胃成为我身体上与我最亲密，受到我关注最多的部位。不知道这是不是可以解释一些人间的情仇和一些自我的嘲讽。或许我们是因为关注，或者想要被关注，然后一边流着血，一边付出额外的爱与仇恨。

明知道不能吃太辣的食物，但还是每天在吃。明知道时间太少，但还是每天用很多的时间来发呆。明知道很多事情不必这么在意，但还是像偏执狂一样地在意着。。。就是这样，每天，一边忍受一边勉强地活着。抱着生活会有幸福的信念。

记忆里走过的总是一群在阳光下大喊大叫的孩子，总是肆无忌惮地笑着，没有边界地想象着未来。一路落下的笑声在每一条走过的街回荡着。当有一天这些孩子都长大了的时候，还能不能认出那些笑声，还会不会想起那些并不太宽阔的街道。自从不再是孩子以后，容易忘记了，越来越多的事情变得不再这么美好而富有意义。

不知道从什么时候开始，沉醉于那些忧伤的旋律，美妙至极。

在每一个时间的角落里，听着不息的旋律，继续胡思乱想着。

现在是凌晨一点十三分。隐隐约约听到窗外有女人在唱歌。听不到唱的什么，但很适合现在的夜晚。

今晚刮了很大的风，下了很大的雨。生机勃勃。

突然不想睡，想起很多很多忧郁的事情。一瞬间，心里全是雨，很冷，很安静，很孤独。水淋淋的。

无意中谈起了我最惧怕的话题，然后就不自已地想到很多。很多伤口。

始终在阴影里。

我因为闪耀的光芒而前往，左右与灼眼的璀璨，但却成为光芒下的阴影。一直向往着，一直羡慕着，一直享受着，一直躲闪着。一种意志被撕扯的软弱与无助。我看到自己的卑微。因此我只能永远这样仰望着。

原来我真的可以做到。这么安静。这本就应该是属于我的。然后我再试着去接受。命运---永远得不到的梦想。